Нередко встречаются семьи, в которых супруги часто ссорятся и оскорбляют друг друга. Говорят, «жизнь пройти, не поле перейти». А семейную жизнь тем более. На поле семейной жизни расположено множество препятствий и опасных мест, в которых можно завязнуть или взлететь на воздух. И обойти их практически невозможно. Как невозможно освободиться от желания манипулировать отношениями с другим.
Нарциссизм
Существуют ли вообще люди, способные полностью сдерживать свой нарциссизм и признавать неприятные истины о самих себе, прорабатывая их и изменяясь ради отношений с другим человеком?
В каждом из нас живет жадный, голодный настойчивый, эмоционально нуждающийся и нарциссический ребенок, жаждущий насыщения, заботы и безопасности. Вопрос только в том, насколько сильно выражено его присутствие в отношениях с другими людьми.
Становясь старше, мы учимся сдерживать свои бессознательные порывы, приспосабливаясь и ограничивая себя ради близких людей. Мы приобретаем способность к сопереживанию, сочувствию и состраданию, учась разделять чужую боль.
Родительская семья
Трудности с сопереживанием возникают у тех, кто не в состоянии выйти за рамки полученного в процессе воспитания опыта, а также преодолеть комплексы своей родительской семьи. Такие отношения травматичны и конфликтны. А проявляемая в них агрессия и жестокость не сопровождаются раскаянием или угрызениями совести.
Мы учимся общаться с другими на опыте общения с нашими родителями или лицами их заменяющими. В этих первых отношениях другой бывает наказующим, требовательным, непредсказуемым, отсутствующими. Или он может быть надежным, заботливым, поддерживающим, понимающим. Ранний опыт отношений ложится в основу формирования дальнейших отношений. Через отношения с другим ребенок усваивает, кто есть он, что есть мир и каким он будет для него. Так происходит программирование стереотипа будущих отношений.
В процессе жизни и взаимодействия с окружающим миром этот стереотип может видоизменяться. Но программа, заложенная на ранних этапах развития, является наиболее устойчивой к изменениям. Эта программа лежит в основе всех наших взаимодействий. А порожденные данной программой образы межличностных отношений определяют жизненный стиль, тип поведения и жизненные стратегии.
Любой ребенок в той или иной степени сталкивается в детстве с подавлением, вторжением в собственное личное пространство, причинением ему вреда или ощущением оставленности. От того, насколько родители одобряющие, поддерживающие или отвергающие зависит то, как ребенок будет справляться со своими переживаниями и как они отразятся на формировании его личностных качеств.
Подавление
Через опыт подавления ребенок получает послание о собственном бессилии. Это приводит к формированию трех стратегий поведения.
Первая – научиться уклонению, чтобы не подставляться под удар. Уклоняясь, мы забываем, вытесняем, откладываем, придумываем различные уловки и подавляем. Такое поведение приводит к утрате личностной целостности, оставляя после себя тоску, сожаление о непрожитой жизни или депрессию, в том числе и в отношениях.
Вторая – комплекс власти. Эта стратегия отражает желание стать сильнее, обрести независимость и контролировать других. Мотив власти периодически проявляется в любых семейных отношениях. Но там, где есть власть, любви места нет.
Третья – умение уступать. Эта стратегия направлена на ублажение и заискивание перед другим, в целях получения от него одобрения и уменьшения его власти. Желая быть всегда хорошим и уступчивым, человек утрачивает способность быть самим собой и теряет целостность в отношениях с другим.
Переживание оставленности
От переживания оставленности зависит ощущение собственной ценности для окружающих. Из этого ощущения формируются три базовых стереотипа реагирования.
Первый стереотип имеет две формы. Одна – избегание проявлять свои таланты и способности, обесценивание собственных усилий, а также уклонение от решения жизненных задачи. Другая — стремление к сверхкомпетенции, доказывание окружающим своей значимости. Такие люди, достигая поставленных целей, не испытывают удовлетворения от достижений, в попытках справиться с внутренней пустотой.
Второй – комплекс власти. У него тоже две формы реагирования. В первом случае человек пытается всеми возможными способами вырвать у других их одобрение, уважение или благосклонность, стараясь стать незаменимым для них. Во втором случае он контролирует другого, требуя от него подтверждения собственной значимости и удовлетворения своего эмоционального голода. Отказ от удовлетворения его требований вызывает у него злость и желание наказать отказавшегося.
Третий – суррогатные источники удовлетворения эмоциональных потребностей. Табак, алкоголь, тепло другого тела, власть, телевидение, идеология, интернет, материальные вещи и т.д. обладают способностью быстро избавить от тоски покинутости. Некоторые люди проецируют свои неудовлетворенные потребности на вещи, не чувствуя удовлетворения от обладания ими. В результате вещи приобретают для них настолько большое значение, что порабощают их.
На базе этих шести стереотипов реагирования формируются множество различных вариантов, присутствующих в наших отношениях, независимо от того, признаем мы это или нет.
Используете ли вы какие-то из описанных способов поведения?